Escutei esta frase de um amigo alguns dias atrás: “Mulher é aquela pessoa ótima para te ajudar a resolver problemas que vc não tinha quando solteiro”

Um homem colocou nos classificados :
– ‘Procura-se esposa’.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
– ‘Pode ficar com a minha’.

O filho pergunta para o pai:
‘Papai, quanto custa para casar?’
E o pai responde:
‘Não sei, filho, ainda estou pagando’..

O filho:
– ‘Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?’.
O pai:
– ‘Aqui também é assim, filho’.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
– ‘Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.’
A mulher respondeu:
– ‘Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui’

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
– ‘Fui eu que fiz o meu marido milionário’.
– ‘E o que seu marido era antes?’ – pergunta a amiga.
A mulher responde:
– ‘Bilionário’.

Um homem estava reclamando com um amigo:
– ‘Eu tinha tudo – dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então…tudo acabou.
– ‘O que aconteceu?’ perguntou seu amigo.
– ‘Minha mulher descobriu…’.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
– ‘Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!’
Marta responde:
– ‘Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?’
O homem responde:
– ‘Leve tudo, você vai embora’.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
– Por que? – pergunta um amigo
– Porque não gosto de interrompê-la…

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
– ‘Minha mulher é um anjo!’
O segundo cara:
– ‘Você tem sorte, a minha ainda está viva’.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

– Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
– Homens solteiros e mulheres casadas…

– Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
– Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar…

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
– ‘Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais…’.

Um amigo pergunta ao outro recém casado…
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!

  • Ter a certeza de que o filho é seu
  • Poder simular o orgasmo
  • Poder ficar excitada na praia
  • Exame ginecológico é bem melhor que um exame da próstata
  • A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero acessório
  • Dia internacional
  • Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada

Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
– Que idade você me dá?

– Bem – responde o cara – pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

– Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!

– Nada disso, sou muito sincero… Agora espere, que vou fazer a soma…

Para quem gosta de tomar cerveja e ver gente bonita gastando pouco o lugar ideal é o Baixo Gávea. Ontem (Domingo, 13/01/2008) estive lá e constatei que o lugar continua bem frequentado.

APELIDOS

– Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
– Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão. 
 
COMENDO FORA 
 
– Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
 – Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. 
 
FILMES
 
– A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
– Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões. 
 
DINHEIRO
 
– Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
– Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa. 
 
BANHEIROS
 
– Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
– A quantidade média  de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles. 
 
DISCUSSÕES 
 
– Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
– Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão. 
 
FUTURO
 
– Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
– Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa 
 
MUDANÇAS
 
– Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
– Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. 
 
DIVIDINDO
 
– Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
– Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas   quando isso puder diminuir a sua pena. 
 
AMIZADE
 
– A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa, como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa, como ela tá gorda’.
– Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina…’