LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito Tamanho Único, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Um dia, no escritório, reparei que um colega, um tanto conservador, estava usando um brinco.

– Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentei.

– Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.

– E há quanto tempo você o usa?

– Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu…

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra!

Um homem colocou nos classificados :
– ‘Procura-se esposa’.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
– ‘Pode ficar com a minha’.

O filho pergunta para o pai:
‘Papai, quanto custa para casar?’
E o pai responde:
‘Não sei, filho, ainda estou pagando’..

O filho:
– ‘Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?’.
O pai:
– ‘Aqui também é assim, filho’.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
– ‘Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.’
A mulher respondeu:
– ‘Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui’

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
– ‘Fui eu que fiz o meu marido milionário’.
– ‘E o que seu marido era antes?’ – pergunta a amiga.
A mulher responde:
– ‘Bilionário’.

Um homem estava reclamando com um amigo:
– ‘Eu tinha tudo – dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então…tudo acabou.
– ‘O que aconteceu?’ perguntou seu amigo.
– ‘Minha mulher descobriu…’.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
– ‘Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!’
Marta responde:
– ‘Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?’
O homem responde:
– ‘Leve tudo, você vai embora’.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
– Por que? – pergunta um amigo
– Porque não gosto de interrompê-la…

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
– ‘Minha mulher é um anjo!’
O segundo cara:
– ‘Você tem sorte, a minha ainda está viva’.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

– Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
– Homens solteiros e mulheres casadas…

– Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
– Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar…

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
– ‘Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais…’.

Um amigo pergunta ao outro recém casado…
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

– Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada???

Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.

Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
– Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto
e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
– Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
– Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora…

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor paulista, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora, pernoitando por perto. Prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulino pediu para pintar panelas. Posteriormente, pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir. Pediu permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso. Percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações. Pelos passos, percorriam permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo, Pedro Paulo, precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.. Povo previdente!

“Preciso partir para Portugal porque pretendem, pela primavera, pintar principais portos, painéis, personalidades, prestigiando patrícios”, pensava Pedro Paulo.

– Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

– Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Passando pelo porto, penetrou pela pequena propriedade patriarcal pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

– Pediste permissão para praticar pintura, porém, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Por que pintas porcarias?

– Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, prefiro poder procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar. Pegando pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte, precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos. Passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Posteriormente, partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente, Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente, Pedro Paulo preferia pintar paredes, pisos, portas, portões, painéis. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando….

‘Permita-me poder parar. Pretendo pensar. Peço perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei’.

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e
que comentem porque a exercem.

– O primeiro diz: – Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada
tratar da saude e cuidar das pessoas.

– O segundo se apresenta: – Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me
preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

– A terceira fala: – Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque
adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer
sexo com mulheres.

– O quarto então diz: – Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu
achava que era pedreiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica…

Kaká só não joga 100% porque dá 10% pra Renascer.

A melhor partida da copa até o momento foi a da França.