Pizzaria Google, boa noite!

– De onde falam?

– Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

– Mas este telefone não era da Pizzaria do…

– Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

– OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

– Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

– A de sempre? Você me conhece?

– Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui,
nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

– Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…

– Senhor, posso dar uma sugestão?

– Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

– Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

– Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

– Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom…

– Como você sabe?

– Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório
em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

– Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…

– Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

– Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

– Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o > senhor comprou seu remédio para
Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.

– Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

– Pelo seu cartão de crédito…

– Como?!?!?

– O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de
crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo…Nós temos o banco de dados de gastos com cartão
na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas,
lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

– E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…

– O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

– Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

– O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela
ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…

– ORA VÁ SE DANAR !

– Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor
deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir
uma nova receita do remédio.

– Por que você não vai à m….???

– Desculpe-me novamente, senhor.

– ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES,
DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS…

– Mas senhor…

– CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM
LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…

– Sim, senhor…entendo perfeitamente.

– É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

– Entendo…

– VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA
PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

– Perfeitamente…

– E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

– Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)

– O senhor está aí ainda?

– SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM…E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

– Perfeitamente. Está cancelada. …(mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor…

– O QUE É AGORA?

– Devo lhe informar uma coisa importante…

– FALA, CACETE….

– O seu passaporte está vencido.

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Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados do Brasil, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.

– Eu posso parecer um advogado comum – disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa – mas dentro de dois ou três meses o meu pai vai morrer, e eu herdarei R$50 milhões.

Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.

E, três dias depois, tornou-se sua madrasta.

Homem com barriga tanquinho é torneirinha pequena e ralo largo.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito Tamanho Único, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Um dia, no escritório, reparei que um colega, um tanto conservador, estava usando um brinco.

– Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentei.

– Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.

– E há quanto tempo você o usa?

– Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu…

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra!

Um homem colocou nos classificados :
– ‘Procura-se esposa’.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
– ‘Pode ficar com a minha’.

O filho pergunta para o pai:
‘Papai, quanto custa para casar?’
E o pai responde:
‘Não sei, filho, ainda estou pagando’..

O filho:
– ‘Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?’.
O pai:
– ‘Aqui também é assim, filho’.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
– ‘Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.’
A mulher respondeu:
– ‘Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui’

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
– ‘Fui eu que fiz o meu marido milionário’.
– ‘E o que seu marido era antes?’ – pergunta a amiga.
A mulher responde:
– ‘Bilionário’.

Um homem estava reclamando com um amigo:
– ‘Eu tinha tudo – dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então…tudo acabou.
– ‘O que aconteceu?’ perguntou seu amigo.
– ‘Minha mulher descobriu…’.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
– ‘Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!’
Marta responde:
– ‘Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?’
O homem responde:
– ‘Leve tudo, você vai embora’.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
– Por que? – pergunta um amigo
– Porque não gosto de interrompê-la…

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
– ‘Minha mulher é um anjo!’
O segundo cara:
– ‘Você tem sorte, a minha ainda está viva’.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

– Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
– Homens solteiros e mulheres casadas…

– Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
– Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar…

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
– ‘Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais…’.

Um amigo pergunta ao outro recém casado…
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!