setembro 2008


 

Erro no Google - 502 Server Error

Erro no Google - 502 Server Error

O Google ficou fora do ar durante 10 minutos no período de 16:27 a 16:37 de hoje.

É, até os grandes fazem barbeiragens!

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SEMANCOL

SEMANCOL

SEMANCOL

Indicações: Tratamento DA falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes DA gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado…

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários. 

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

 

 

CHÁ DE SUMIÇO

CHÁ DE SUMIÇO

CHÁ DE SUMIÇO

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta DA chuva de perguntas do tipo ‘onde raios você se meteu???’ 

 

ESQUECIL

ESQUECIL

ESQUECIL

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006. 

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer DA gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga). 

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula. 

 

 

 

 

 

 

DESGARGALHOL

DESGARGALHOL

DESGARGALHOL

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente. 

Contra-Indicações: Para OS momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô. 

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata. 

 

CTRL+ZOL

CTRL+ZOL

CTRL+ZOL

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão Grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal. 

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol. 

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

 

 

 

FICABONZIN

FICABONZIN

FICABONZIN

 

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas. 

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá. 

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

 

A SanDisk colocará em Outubro no mercado seu microSD com capacidade de 16GB. A mídia microSD vem ganhando bastante espaço pois tem grande adoção por parte dos celulares e ainda possui adaptadores para SD, o que torna a memória bem versátil.

De: Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
Data:1 de dezembro
Assunto: Festa de Natal 

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House.
O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal…sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo oculto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Patrícia
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De: Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu remover nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano.
De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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De: Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos, solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool…você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então?

Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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De: Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!!
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.
Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos…
Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas.
O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos.
O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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De: Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO PIIIIIIIIIIIII

Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se!
Então, como alternativa, seus #OOPS#s, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do #OOPS# & arrozinho grudento pra comer de pauzinho.
Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos!
Os tomates gritam quando vocês os fatiam. Eu mesma os ouvi gritar!
Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da PIIIIIIIIII que os PIIIIIIII.
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De: Dr. Jonas Pacheco – Diretor de Recursos Humanos INTERINO
Data:14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de
Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,

Jonas 

Um e-mail que circulou a tempos na internet, mas é tão engraçado que resolvi colocar aqui.

Agosto 12
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados. Isto sim que é vida.

Outubro 14
Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.

Novembro 11
Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2
Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal… uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.

Dezembro 12
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom… que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.

Dezembro 19 Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22
Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito… m**** branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra p*** que pariu!

Dezembro 25
Feliz Natal … branco, mas branco de verdade, porque está cheio de m**** branca. v****! Se pego o filho da p*** que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de m****.

Dezembro 27
Ontem à noite ainda caiu mais dessa m**** branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de m**** branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve… caíram 34 polegadas mais dessa m****! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da p*** do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a m**** que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil.

Janeiro 4
Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de m**** se meteu diante do carro e o atropelei. c******! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de m**** deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15
Escorreguei no gelo que ainda há nesta p*** cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3
Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de m**** que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

Maio 10
Mudei-me outra vez para o Brasil. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de m**** tão solitária e fria é um retardado… ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

 

The Cult

The Cult

 

Dia 13/10 tem show do The Cult no Circo Voador.

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